So long, farewell, auf Wiedersehen, adieu

Hace días quiero escribir (pero me sale espuma) un post, sobre lo que fue el 2008 o lo que será el 2009... pero esto último está por verse. No tenía ideas así que le pregunté a Leito. Él está más al tanto de mi vida y la tiene más clara que yo (como yo la suya... cosas raras que pasan cuando suceden) y me empezó a decir "adjetivos" de los chicos de los que le he hablado, no es un buen tema hablar de aquellos. Pero es de lo que más hablamos, la vida sentimental de ambos es un punto central en nuestras largas conversaciones. Ambos pedimos consejos que no tomamos.

Pero este año fue un poco más que eso. El año pasao me divertí (mucho), por lo que este año prometía ser el primero de una vida seria, más estudiosita, más de nena grande y menos loca haciendo lo que me provoque. Lastimosamente no fue así y cometí algunos errores (horror!), nada de lo que uno deba arrepentirse toda la vida, pero sí tienen consecuencias que espero no tener (wtf?).

Ha sido un interesante año en la facu, sirvió para darse cuenta quiénes importan, qué importa, a quién se extraña y esas cosas en las que uno piensa en el microbio desde el aguxo hasta la cato'. Conocí a un par de personas importantes, esas que uno sabe que valen la pena, esas amistades que uno quiere conservar de por vida. Y me he alejado de aquellos que... mejor no.

Mis diversiones pasadas... siempre serán míos de mí de mi persona ^^. Hasta el próximo año al menos, sin borrón: sólo cuenta nueva.

Mis mejores deseos a quienes se toman el tiempo de leerme. Se han ganao un nubecita (como dice mi brother), vayan juntando pa ganarse el cielo ^^

· ¡y que se venga el 2009!, ·

· que ya me va haciendo falta ·

Pdta.- Aprendí a decir ·te quiero· y a dejar de lado el miedo a que me digan (como yo hacía) ·gracias·.

*christmas

Acabo de enviar un mail a mi familia, a propósito de los que iba recibiendo, deseando feliz navidad y diciendo lo mucho que los extraño...

Estas fechas me ponen sentimental, más que de costumbre y sin echarle la culpa a las pastillas, recuerdo las muchas navidades que pasaba en casa con toda la familia y la hora del abrazo imprescindible aunque hayamos estado discutiendo medio segundo antes, aunque aún estemos preparando la ensalada (riquísima ensalada la que hago, por cierto) y terminando de hacer el puré de manzana que sólo Sandro come y, a pesar de que él está en eeuu hace 8 años, lo seguimos preparando. Era genial tener casa llena, me encantaría tener a mi ahijado bello again conmigo y a todos los que siguieron a Sandro y ahora se bañan en el atlántico.

Este sentimiento de querer estar con mi toda mi familia es lo que hace que quiera pasar estas fechas sin amigos... sólo con los que tengo por acá. Mis padres, broder, tíos y emo-primita ya sin hacer mucho plan para año nuevo, y si sale algo... que vengan los que quieran y a divertirse. Pero mi navidad es con 3 personitas más.

Fugo... es 24 de dic y una vez más me falta comprar regalos.

Pdta.- Bloggers, feliz navidad!!! Espero que lo puedan pasar con su familia completita y sus mejores amigos al otro lado del teléfono. Abrazo a todos

.-ad =)

Broder

El wey llega de su ensayo (es baterista) y me empieza a pedir favores... no estoy de humor y le digo que es un irresponsable y que siempre es lo mismo con él, se compromete y no cumple, bla, bla, bla. Pobre... tiró la puerta y se quitó diciendo que no me quería escuchar más.

Chess... es mi hermano mayor pero aún siento que debo cuidarlo, nos llevamos bien la mayor parte del tiempo, nos hemos vuelto amigos desde que tenemos un grupo de amigos en común y es divertido andar con la pandilla y con él. Pero siempre me reventará la rete testis que la gente prometa y no cumpla, que diga que sí, que haga que uno espere...POR NADA! nop, pasó, conmigo eso no va.

Terminé de lavar los platos (increíblemente) y él volvió menos exaltado. En realidad sí estaba apurado, era tarde para una fiesta/reunión importante. No tuve más remedio que ayudarlo, y con gusto. Con gusto porque es mi broder y quiero que quede bien, que vaya lindo. Así que muy a pesar de que estuve molesta 5 minutos antes, me podrían haber grabado planchándole la camisa, buscándole medias y haciéndole un espectacular nudo en la corbata... pa poner nomás.

Y... el cabello! hombres maniáticos con el cabello... no se pudo peinar mucho así que le dije que nadie notaría su despeinadO porque todos notarían mi espectacular planchada de camisa, las preciosas medias que le di y el perfecto nudo que le hice a la corbata. No me la creyó y se siguió echando el gel...

Es una nueva enfermedad, insisto, la del cabello masculino. Algunos no nos dejan ni tocarlo.. a mí me gusta tocarlo, a veces y depende a quién...


Súper Pdta.- Aprobé todo, gracias por el apoyo al otro lado de la compu!

aburrimiento o excusa ¿?

Una vez casi acepté algo fugaz por "aburrimiento". FALSO. No era aburrimiento del momento, no era que no tenía nada qué hacer y que sólo paseaba por las calles de lima. Yo tenía otra cita, pero él era más interesante, más atractivo física y mentalmente que el músico al que ese día dije que no. Era que yo sabía que a lo mejor él andaba por ahí, que quizás me lo encontrase, me saludaría, diríamos un par de jelous y no nos volveríamos a ver.

Pero él es más atrevido que yo. Yo me conformaba con las miraditas, el coqueteo que cualquiera podría hacer en mi caso. Él no, él se atrevió a pedir, dijo las palabras que nunca nadie dice en voz alta. Esos pedidos que deberían ser tácitos a menos que sean pagados. Y yo, tontísima, mirando al cielo, sonreía como estúpida mientras pasaban sus colegas y le decía que sí, que claro, que tengo tiempo, que ando aburrida, que no tengo nada qué hacer...

Que si me arrepentía era libre de irme. Debía esperar a que él termine unos asuntos, esperar una hora o poco menos y eso hice. De lo más hincha, esperé mientras leía un libro... ¿o fueron dos? Y lo vi llegar, apareció justo cuando me temblaba todo. En el fondo yo no quería, no me parecía, pero era ya el final y no se suponía que lo volvería a ver.

Por fortuna terminamos conversando horas en un hueco (lugar donde venden alimento a un reducido público a falta de espacio) y besándonos en una oscura esquina de la ciudad.

Uno nunca hace las cosas sólo por aburrimiento, se tiene que saber a qué se va, a qué te expones, cuál podría ser el plan... Yo quería estar con él, quería besarlo sin que nadie lo sepa y también que el mundo se entere.

Las cosas con ese sujeto siempre serán flashbacks de momento. En los momentos en los que alguien más actúe como él. En los momentos en los que alguien más me haga actuar como la nena de aquella vez.

Carta

Esta carta no la escribí yo. Es una carta que un amigo me ha prestado, una carta que su última "novia" le escribió, una carta que me pareció... ¿real?

No la he editado, está tal cual él la puso. No debió publicarla, su círculo de amigos y el de ella es básicamente el mismo. Ahora creo que yo tampoco debo publicarla... pero igual lo haré. No sé, si fuera mi carta, si yo le enviara algo así a alguien... no me gustaría que el mundo se entere.

Y, siendo ese el caso... nunca le escribí tal cosa a nadie. Y espero no hacerlo.


* * * C - A - R - T - A * * *


hOLA ***, espero k estés bien... no se que pasa con la relación, supongo que ya no me quieres o te has cansado de mí. Ya es más de una semana que no te veo. El lunes y hoy te vi un par de segundos, hablas de todo menos de nosotros, no se si te estás dando cuenta o no, pero esta relación se está perdiendo, aunque me duela aceptarlo. Sé que tú no tienes tiempo para vernos en la semana y mucho menos los fines de semana porque tienes muchas cosas k hacer al igual que yo; pero no me hago problema en darme tiempo para nosotros aunk después tenga k sacrificar una amanecida, pero tú no... No sé en qué estarás pensando con respecto a lo nuestro, pero si ya no quieres seguir con esta relación, es mejor k me lo digas. Al principio yo te pedí que no me hicieras daño y tú dijiste que eso nunca me lo harías, pero ahora veo k solo fueron palabras del momento. Una relación no solo se basa en decir te amo, sino también en demostrarlo con cada detalle día a día y dándose tiempo para compartir unos momentitos los cuales se vuelven eternos en el recuerdo, dime tu k piensas??? Kieres seguir en esta situación??? NO ME GUSTA. En verdad me duele aceptar k nuestra relación se está perdiendo por la falta de tiempo. Yo me enamoré del chico k me enviaba mensajes, k me demostraba k le importaba y preocupaba, el k me necesitaba y me hacía sentir amada, ese chico fue el k me conquistó y a ese chico es al k amo. ¿TU QUIÉN ERES?, donde está akel muchacho??? aHora todo a cambiado, ya no eres el mismo. Hace días k no te beso ni hablamos y todavía me dices ¿¿qué te pasa?? Solo te pido que seas sincero, si ya no sientes nada por mi dímelo, si estas enamorándote de otra chica y es esa la razón de tu alejamiento dime. No te pido más k sinceridad, un poco de sinceridad. Espero k pienses en lo nuestro y por favor dime si quieres seguir con esta relación. Si es así búscame, pero eso sí, para mejorarla pork no quiero seguir así. Si me amas como dices, demuéstralo… por k nadie te amará como yo, te extraño y te necesito!!! quiero al niño que me conquistó, al hombre que volvió a poner frases de amor en mis labios, al hombre que me hizo sentir amada, al hombre que me inspiró a volver a escribir un poema que sea solo para él. Quiero a ese hombre en mi vida al k que se recostaba en mis piernas y me leía sus crónicas. Al hombre que decía kererme mucho. Eres lo mejor de mi vida***. Amo a ese hombre y lo necesito para sentirme viva como siempre que estuve a su lado....Te Amo. Te Amo… ojala tu también sientas lo mismo por mí y me necesites tanto como yo a ti... RESPoNDE SI AUN ME AMAS, Ojalá volvieras a ser el chico k me conkistaba y me hacia suspirar .Te amo eso tenlo presente y ante todo gracias por volvereme a hacer creer en el amor… fuiste lo mejor que me a pasado y solo si tu kieres seguirás siendo lo mejor de mí. Te amo, por si no te haz dado cuenta.

pudo ser.... puedes ser.

Cuando salía con un amigo de mi hermano, éste me contaba su pasado amoroso y cómo se desenvolvía mientras me enviaba mensajes muy claros de que quería desenvolverse así conmigo.

Bueno, él me contaba que es más fácil hacer el amor con alguien, tener sexo, una cosa casual, un choque y fuga, un quickly... que besar a alguien.

Por supuesto que no entendí, fue hace dos años y yo pensaba que un beso podría ocurrir más fácilmente que la cosa sexual. Un año más tarde, mi profesor me decía que un beso no se le niega a nadie... que era ser creído, pedante. No lo supe bien pero intenté fallidamente aplicarlo.

Luego me he encontrado en el primer caso, y no me refiero necesariamente a intimar explícitamente con alguien sino al simple hecho de andar con este espectacular hombrecito estando pensando en otro. Y no puedo besarlo, no me provoca, no me da ganas de hacerlo... oportunidades he tenido pero ganas no. Puedo dejar que él me abrace y qué sé yo, pero besarlo?, involucrarme?, no. No puedo.

Y quiero que el espectacular hombrecito esté con una amiga mía y saber que salieron no me da celos. No me da celos porque no me interesa más que su compañía ocasional. Saber que el otro tiene amigas, sí, sí me da celos.

Demonios...!

pdta.- canción::

Hoy pudiste tu estar

acariciando caricias

que vuelan que vienen y van

hoy pudo ser el mar

quien con sus olas

desgaste las rocas de la soledad

Por eso mejor hoy te largas

no te quiero cerca

que tal si te das media vuelta

que tal si me besas...

por eso mejor no te vayas

y quedate cerca

tal vez si tus besos me aburren

yo ya no te quiera

oh, que triste

es saber que te mueres

o más triste es

saber que aún me quieres (...)

*Pudiste ser tú - Iskander

Loved -n- Hated

Vino a mi casa a tomar desayuno después de clase (por las puras vamos al hospital los viernes de madrugada) y conversamos. Me encanta conversar con gente como este personaje, que no se queda en silencio y te cuenta lo que quieres oír para que tú le digas lo que le debes decir.

Surgió el tema, le caigo mal a una persona cercana a ambos. Yo lo sabía, esas miradas no son por las puras y las mujeres tenemos ese duodécimo sentido. Lo sabía pero quería saber más y mi personaje lo supo confirmar, él y yo somos amigos del alma y más que amigos: cuasi broders. Entonces, qué surge por parte de personas ajenas a esta magnífica relación? Celos.

Le comenté que mucho no me importa, y es verdad, si le caigo bien o mal a la mitad de las personas me tiene sin cuidado. Me tiene sin cuidado mientras las personas en las que confío no me traicionen, sepan estar con ambos lados y no mezclen sentimientos. Pero, sobre todo, y no es por ego, me tiene sin cuidado porque sé que existe esa otra mitad que sí me tiene (como yo le digo) algo de cariño.

En esos momentos de reflexión, recuerdo frases, y es rico sentirse querido, tan rico como sentirse odiado. He llegado a pensar que ese sentimiento surge a partir de la envidia, de que alguien más tiene lo que tú quieres tener y no logras... y por eso algunas miradas me causan risa más que incomodarme. Los susurros me tienen sin cuidado porque sé que también hay voces que me defienden a gritos.

O puede simplemente ser que no tenemos afinidad, no lo sé, bloggers, ¿opinan?

Sentidos

No es ningún secreto que los hombres son visuales y las mujeres auditivas, o si lo es... para eso es este post. Es un hecho, al menos es mi caso.

A los hombres les excita, les atrae, les fascina, alucinan con... por ejemplo, una película x-no o unas fotos provocadoras. Las mujeres, en cambio, queremos imaginar.

Me explico, ellos lo quieren todo "masticadito", que les muestren: así, papito, tienen sexo otras personas y quieren pensar, soñar, alucinar que ellos podrían hacerlo 'igual'. Los hombres se estimulan más por la vista. Su cerebro (cuando lo tienen) está estructurado para mirar y admirar el cuerpo de la mujer y cualquier imagen erótica es WOW para ellos.

Nosotras, las nenas, tenemos un equipo sensorial mucho más refinado que el de esos seres. Imaginamos más, presentimos más, preferimos oír palabras cariñosas y seductoras. Preferimos que nos lo cuenten -jaja- que nos vayan diciendo cosas cositas cosas e ir tramando lo que se escucha, mezclarlo con lo que se piensa (porque...oh, tabú! las mujeres también tienen fantasías!) y eso... uy, eso puede ser tanto o más excitante que para un hombre una película x-no.

De sus lasbios a mi oído y... Algo me tiene que hacer pensarla, provocarme.

Así me sucede, me encanta conversar, escuchar cosas interesantes, nuevas, cosas cositas cosas también, no lo sé... simplemente puede fascinarme que un tipo sepa usar las palabras (que pocos saben), que diga lo preciso en los momentos en que espero que lo haga. Que lo diga, tal cual... y que lo haga mejor.

Que los hombres son de marte y las mujeres de venus... Somos simplemente diferentes y... y.. y en la diversidad está gusto.

...y yo soy de saturno :)

Pero cuando tu boca

me toca me pone y me provoca

me muerde y me destroza

toda siempre es poca.

Y muévete bien

que nadie como tú me sabe hacer café.

Morenamía-Miguel Bosé.

D-ownTow-n

He desayunado con mi padre sólo para asegurarme que no murió de dolor durante la noche por una inyección que le puse y que, según mi madre: horror! está mal puestaa!

He corrido hacia la avenida para tomar el microbio que me llevaría al museo de antropología de P.Libre.

He llegado a una hora aceptablemente temprana y he hecho mi recorrido, he tomado fotos, he apuntado datos importantes y he simulado que lo pasé fenomenal.

He esperado a que el último de mi grupo de Antro' termine su recorrido (casi procesional con una guía medio taba) y he ido con ellos a hacer el trabajo-resumen-opinión sobre el Congreso de Villareal.

He hecho el trabajo sola. Un amigo (de los 12 que habían, que cantaban, gritaban y, más espectacularmente, bailaban) se sentó a mi lado y, al menos, me decía: está bien, está bien y expresaba alguna idea acertada.

He sido asediada por mi propio celular durante mis horas de arduo trabajo y, lo peor, ni cuenta me daba. He respondido llamadas y mensajes y decidido ir al Downtown con una amiga.

He corrido (literalemente) de San Marcos a mi casa (que no es poca cosa) y he partido rumbo a Risso. Lo del down se canceló por falta de ganas a pasar horas en el micro.

He conversado de todo y nada con la única persona del mundo con la que me siento a gusto haciéndolo y la leka más leka de las lekas. Siendo yo, por supuesto, la straight más leka que ella conoce.

¡Qué espectacular es ir downtown!

Noche de dos chicas conversando entre helados, riendo... sí, RIENDO sinceramente de todo, de nada, de todo nuevamente.

Me fascina hacerlo, reír. Pero reír de verdad cuando el DOWNTOWN no es un lugar específico, sino un lugar de la ciudad a la que vas a pasarlo bien.

Y cuando vas a miami miami eso es el Downtown... Con algo hay que terminar.

0bsesiones

La felicidad es un maquillaje
de sonrisa amable
desde que no estás

Siempre serás
bienvenido a este lugar,
a mi lista de obsesiones
que no vas a olvidar.
Como recordarte, sin mirar atrás
Yo nunca olvidaré el último vals.

El último vals - La oreja de van gogh

Cómo cansa el microbio. . . Aún así, me las he arreglado para estar contenta happy feliz cual lombriz, perdiz o lo que sea que termine en IZ (excepto piz..).

Llegué cantando al hospi', temprano, cantando y temprano. Salí del hospi' cantando y me fui a la facu'; cantando llegué, cantando me fui a casa a almorzar (ya me llegó la comida puaj del agucho). Cantando en el paradero y todo el camino a casa. Loca parecía con mi cara de happyness increíble.

La pregunta es por qué andaba happy? sólo por ser yo. Punto. Por ir soñando, para eso sirven los largos caminos del microbio.

Escuché a la oreja de van gogh "siempre serás bienvenido a este lugar, a mi lista de obsesiones..." Entonces, como para salir de la rutina, pensé. WOW.

Como dirían por ahí:

Fantasías animadas de ayer y hoy, presentann.n.n.n! : :

Mi lista de 0bsesiones (etc...)


A-brazos
B-ayly - Benedetti (y viceversa).
C-hoco punch
D-ormir
É-L
F-fregar
G-omitas
H-ablar
I-maginar
J-r. Camaná
K-isses
L-luvia
M-ar de Copas
N-ieve
O-ír a gomón
P-uchos con mi arkitonto
Q-uiwicha con yogurt
R-eír
S-ilvio, Sabina.
T-ravesuras y trampas (já!)
U-vas
V-ino
W-rite
X-*mucanín
Y-o
Z-idane

"Cómo recordarte sin mirar atrás...", para eso también sirven los recorridos interminables. Me da risa pensar las infinitas veces en que recuerdo algo y me rio... cual loca en manicomio, sola me rio al lado siempre de una ventana abierta del susodicho burro.

Agradezco la ayuda en las letras: O, Q, T, Y. Un deleite.

Del Prejuicio al Perjuicio

Vístete bien, decente, te tratarán mejor... Conversaba con un viejo (re-viejo) amigo sobre cómo debería ser el polo de aniversario (que no sólo debe servir para conciertos sino pa cuando uno quiera portarlo orgullosamente...).Que el modelo que había elegido era un poco muy informal (claro, es para un concierto) pero como te ven: te tratan, y a veces tenemos eventos importantes -jajaj-.

12 horas más tarde parlaba con la madre de una amiga en los alrededores del Larco Herrera (me dejaron salir... increíble!) y me empezó a hablar sobre las "chicas de colegios de monjas".

Yo sonreía, curiosa, con mirada inquisidora, quería que lo diga todo... todo lo que pensaba de nosotras, las chicas de colegio de monjas. Mi compañera de labores me señala y su madre se da cuenta. La frenó. La 'ñora estaba a punto de soltar todo, pero la "reprimieron".

Le pregunté, curiosa, quería que lo diga... y lo dijo. "Que las chicas de colegio de monjas terminan siendo machonas, ladronas, drogadictas (claro, hijita, no todas, no todas...). Y es lógico... viven "reprimidas" y tienen que soltarse".

No sé cómo aguanté la risa (creo que algo de eso escapó), pero es que me causó más que molestia: gracia las palabras de esta 'ñora que nos juzgaba a nosotras, las chicas de colegio de monjas, sólo por haber rezado el angelus a las 12m durante todo el mes de mayo.

i'm gay. No i'm not! -jajaj- que los hombres gay son amanerados, unas mariposas, las más sensibles... todas ellas (absolutamente falso). Y las chicas, lesbianas, obvio, machonas (como dijo la 'ñora: nosotras, las chicas de colegio de monjas, lesbianas seremos...), unas cosas raras de la sociedad.

Que cómo te vistes, que en dónde estudiaste, que quién te gusta... ¿En qué momento el prejuicio se convierte en perjuicio?

No nos queda más que usar una máscara y encajar en la sociedad, al menos en halloween... After that, desadaptada prefiero ser!

[ mochilera ]

I

uff, con las justas llegué a laboratorio de química (más vale tarde que nunca). Sé que no se empieza ningún escrito serio con interjecciones pero... quién dice que esto es serio?

Terminó la aburrida y somnolienta clase (la gente que llega temprano, madruga. Yo no) y partimos con rumbo norte... o sur? Bah! del agucho a grau para asaltar un multired e irnos a chosica.

Nos estacionamos en la facu de medi' de San Marcos (uuy, la competencia) y luego de comer huevos de codorniz (6 x 1sol, 3 x 0.50) y piña en rodajas (a xina nomás) caminamos por todo grau, buscando cajero con DINERO DISPONIBLE. Qué tan complicado es encontrar uno un sábado por la mañana? Aparentemente, mucho. Jamás conseguimos, partimos con lo que teníamos.

Dormí todo el camino de ida, así que mucho no puedo contar; Nos dejaron botados en el último paradero para ahí tomar moto-taxi (a pesar de ser 5, a pesar de las mochilas y a pesar del conductor) 10 soles.. a cocachacra queríamos ir, en un par de clubes terminamos. Preguntando que como se prepara la pachamanca, que qué nos dan y a cuánto... Todo antropológicamente grabado.

Comimos pachamanca. Sí, la mejor parte fue descansar mientras almorzábamos (claro, sólo a esos chicos se les pudo ocurrir recorrer todo grau antes de viajar). El postre cortesía de los que compraron helados (no sé onde más entraba comida) y partimos con rumbo sur... a la lema... CAMINANDO porque, claro, tarde no pasan muchos micros. Y entre olvidos y sonidos, caminamos hasta el pueblo en sí. Con ganas de hacer problemas tomamos el 1er bus que encontramos. No nos quiso cobrar universitario y le hicimos lío hasta que nos dejó a buen recaudo en un paradero conocido y.. gratis (por sonso).

II

Prometí no bañarme.

Iríamos a un evento social y quedamos en ir hechos mugre con tierra en el cabello. Pero fui a recoger el regalo en mi casa, no pude evitarlo. Me bañé. Los chicos que esperaban en plaza san miky, obvio, se molestaron. Estuvieron resentidos hasta que tocamos la puerta de Megan y se les pasó de tanto que rogué.

La noche transcurrió entre risas y amarguras personales. Una disputa con un querido amigo, que no logro quitarme de la mente, malogró mi tan feliz weekend. No sé qué pasó. Sé que no me mira a los ojos cuando me habla y me molesta y duele pensar en ello.

Sigo con sueño, sigo cansada, sigo pensando (ok, ok, mi piojo piensa por mí) y sigo aquí. tuc tuc tuc. . . escribiendo.

realidad o fantasía ¿?

Casualmente, como algunas cosas en mi vida, encontré un blog donde había ciertos chistes gráficos. Uno de ellos era el de pinocho rompiendo la pantalla de la compu con su larga nariz...

Entonces, ¿qué tan sinceros se puede ser detrás de una pantalla a kilómetros away?

Algún tiempo me aburrí de la gente del msn, siempre son las mismas personas las que se conectan, con quien más hablas suele ser gente a la que ves seguido, con poco qué contar, el resto no.. si están tan ocupados que ni tiempo tienen de verte, menos tiempo tienen para conectarse. Eso sucedía años atrás y entonces conocí el chat -jaja- y junto a eso a muchas personas en distintas partes del Perú y del mundo. Una foto del profile era suficiente para conocernos, empezar una conversación amena y nunca faltó quien me juró amor eterno hasta que dejé de conectarme al yahoo msn.

Eran vidas interesantes, pero siempre me pregunté si eran reales. A mi bf de aquél entonces le intimidaba que hablara con estas personas, no entendía ni medio porque escrbíamos en inglés o un italianoespañol inventado. Solía quedarme horas conversando, de repente alguien me decía tengo que ir a trabajar, es que allá eran ya las 7 am, yo seguía a medianoche. Me causaba risa, noches de amanecida mías o de alguien al otro lado.

Siempre fui honesta, siempre dije que sólo me entretenía conversar con aquellas personas... que si llegábamos a ser amigos bacán y si no también bacán. Dejé de actualizar mi yahoo, me aburrí (demonios, que me aburro muy rápido de las personas... shit!) y no me conecté más.

Ahora sólo abro el msn de hotmail, y pretendo sólo hablar con quienes conozco. Me revientan los anónimos: quienes me hablan del mail de la universidad y no son capaces de dar su nombre. Me llega también esa gente sin cojones que es una en el msn, otra por cell y otra en la vivo y en directo (mismo rpp)... esa gente no paga.

0rgasm0

Mi hermano entra en mi habitación y se pone a husmear entre mis libros, como quien busca algo que no sabe qué. Me mira, hago como que no lo noto y sigo en lo mío. Él sigue husmeando, acomoda el peluche que me regaló su amigo, me vuelve a mirar y murmura que quiere leer algo. Sonrío porque rara vez mi hermano lee; su disque bagaje literario va de "El delfín" a "Pc World". Le pregunto qué tipo de libro anda buscando y me contesta que le intrigan los de Bayly (vaya que el accidente sí sirve para vender libros, después de todo -jajaja-).

Le ofrezco un cambio, absurdamente, que me preste un libro y yo le presto otro. Pero él no tiene libros. Le señalo donde están mis favorite books y me lee título por título. Elijo algunos como para que empiece: literatura light y Camus. Toma "Fue ayer y no me acuerdo" y deja en mis manos "El extranjero", "No se lo digas a nadie"...

Extrañamente quedamos en salir más tarde y ahora soy yo quien husmea entre mis libros. Ya he revisado el que eligió y estaba listo para que lo lea, pero abrí No se lo digas a nadie y entre sus páginas encontré la boleta del único Orgasmo por el que he pagado... Y bien pagado.

En noches de resaca y rosas donde yo te acompañaba.

So pretexto de escribir

Necesito crear un nuevo blog.
No quiero deshacerme de este porque he podido vaciar aquí lo que usualmente no puedo decir en voz alta. Muchos extraños pensamientos, canciones que grito en silencio mientras las escucho en algún interminable recorrido a la universidad o simples bitácoras... Me gusta escribir, mientras más tonto peor, pero me gusta escribir. Mi alma lírica tuvo problemas, poco resueltos, poco que no, pero ahí vamos y al menos escribo.

Últimamente, digo en voz alta lo que escribo -jajaja- creo que converso con la compu' a falta de personas con facilidad de palabra como... o al menos con facilidad de oído como... pero nada. Difícil encontrar personas interesantes con las que se pueda hablar incluso de esto que escribo (nada). Pero quiero buscar otro subject, a ver qué tal me sale.

Como quien viaja a lomos de una yegua sombría,
por la ciudad camino, no preguntéis adónde.
Busco acaso un encuentro que me ilumine el día,
y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden.

*Calle melancolía- J. Sabina.

En la escalera me siento, a silbar mi melodía... sabina es espectacular. No encuentro posible mejor manera de terminar.

Enter y post entry.

nada de eso, lo hice con él

Paja el título... a qué viene esta vez? (porque, claro, todo tiene su por qué cuando de escribir se trata).

You've got a new message, suena mi cell y es una de mis nenas de antaño que clama que lo odia, lo odia con todo lo que se puede odiar a los 20 años a un hombrecito de 26. Son casi las 4, termino de almorzar y le respondo... ¿Qué hizo el hdp csm esta vez? le digo que él es un conxa y que eso no va a cambiar... ya estabamos ambas en etapa Let's forget about THEM y ahora esto.

La respuesta fue el título. Así de corto, preciso, menos de 10 palabras que pueden bien cambiarte la vida. Mi nena lo hizo con él, ¿hizo qué? -jaja- no hay que ser tan ingenuos, es bastante claro. Pero, por qué lo odias? él se fue?

Estoy a la espera de su llamada. Necesitamos confrotar opiniones.

Las mujeres "lo hacen" por razones distintas a los varones, eso no es ningún misterio. La mayoría somos tan estúpidas que arriesgamos muchas cosas por ese sentimiento que logra obnubilar hasta la mente más sensata.

Y a quien le joda que reviente... pum!

Casu consulto

Ha sido una semana medianamente rara, las pastillas me han afectado de manera significativa... se dice que hasta me han puesto 'sentimental' -jaja- puede hasta sonar a excusa, pero para eso son estos días.

Calles de melancolía. Sí, volví al lugar del que siempre tanto hablé. No sé qué ocurrió, si fueron las pastillas, la vida o la música que ahora llevo en mi mp3... pero ocurrió.
Vi a la persona de camisas rosadas, el único hombre que se viste bien a pesar del mundo alrededor. Ese tipo que, como pocos, tiene la mirada precisa con la sonrisa encantadora que te puede convencer. Él simplemente ES. Una primera reacción fue: escóndete. Respirando y riendo lo analicé a lo lejos, conozco sus pasos, sus idas y venidas, su relojeo previo a... y seguí mi camino... y me crucé con el suyo.

Un breve parloteo y lo de siempre. Pero esta vez no hubo la reacción de siempre a esas frases tan pre-diseñadas que solían ser tan perfectas. No, esta vez dije "jaja, no" me despedí y seguí mi camino. No le seguí el 'juego'.

Volví a casa y lo borré. Es increíble pero conservaba alguna foto en mi celular, alguna llamada, algún mensaje (claro, de los veinte mil que tenía, alguno llevaba su nombre), cosas de las que no me quería despegar, que todavía tenían significado. Se perdieron, se borraron. Lo comuniqué y me sentí bien.

Mas nem por isso vou ficar

a questionar os erros meus

Você precisa procurar

Achar o que você perdeu

*Eu- Pato fu

Me siento bien con yo -jaja- (un poco autóctona me he vuelto -y lo debo cambiar-).
No digo que las cosas cambiarán mucho en mi vida, pero sí que ya no me aferro a las cosas, a las personas, a nada. Siento que mi celular pesa menos -jaja- veo 25 mensajes de los últimos 2 días, 8 llamadas y 5 fotos... pero ya nada les pertenece.

But i still haven't found what i'm looking for... la música que llevo, para mí, es espectacular.

¿Por qué tuvimos que llegar?

¿Por qué seguimos más allá?
Tal vez sería el momento de escapar

Pero la vida no te sonrie cada viernes

Tal vez debiamos aceptar, que nos perdimos

y ya esta, y ya esta
*Porque brillamos -Bacilos.

escriba el escribano en vano

Ayer, hoy, mañana.
Los días sólo suceden porque sí y ya está, este resultó... conmovedor.

Qué rico es estar tirada en la cama luego de tomar la leche de rigor -jaja-. El despertador materno suena apurado a las 6 y pico, dejando agua por hervir y gritando casi desde la calle "apagas la tetera", medio sonámbula aún apago la tetera cuando ya no soporto el ruido, lechecita y a la camita de nuevo -jaja-. La clase de hoy supone práctica en el hospital (claro, si por ''práctica'' entendemos limpiar el escritorio de la Dra. que desea que no estemos ociosos mientras no hay pacientes). Se supone que llego en 15 ó 20 minutos, la clase es a las 8 y yo salgo de casa 8.06 (poquito tarde). ¿Para qué sirven los padres? el viejito al menos me dejó en el paradero. ¿al menos? a medio camino me di cuenta que no tenía el fólder de anatomía/histología/vida universitaria -jaja- ¡para eso sirven los padres! Mi padre llegó al hospital antes que yo. Golpeada por el carro y con el dolor persistente llegué cuasi corriendo para que me informen: ya pasaron lista. Poff, al menos entré luego a consulta -limpieza- luego y pude entregar el trabajo del fólder.

Corremos por el micro que nos lleva a bravo chico... de hospital en hospital. El cobrador no se la cree y nos insiste conque paguemos pasaje completo. J lo hace y le diciéndole "por gente como tú el perú está como está" la cosa responde: ·por gente como ustedes, que no quieren pagar pasaje" J arremete con un: "toda tu vida serás un simple cobrador..." pagamos pasaje completo y obtuvimos la anécdota del almuerzo.

Por fin, supuesta clase de anatomía. Sí, supuesta. Sospecho que en otras prestigiosas universidades nacionales también, ocurrirá lo mismo. Los Dres. llegan cuando les da la gana y el día que se les antoja. El de teoría de hoy jamás llegó y el de prática de mi mesa, tampoco. Nos recurseamos un muerto, lo volví a matar (sí, hubo un accidente entre el bisturí, el muerto y yo -jaja-).

A casa, consigo huesos de las extremidades y un cráneo para repasar... muero de sueño, muero de cansancio, muero, muero, muerta estoy. Lista para mi estudio en el anfiteatro de anatomía de la facu -jaja-. Algunos se reirán, otros me dirán deja la compu ya. Y otros, como tú, sabrán que tengo trabajos qué hacer y que debo cumplir.

Con sueño y una bandeja de entrada con 5 mensajes que jamás descubriré.

Save the night, save the day

Ganas
Ganas de hablar.
Ganas de escribir.
Ganas de mandar sms.
Ganas de una coca cola helada.
Ganas de acabar un trabajo que no me atrae.
Ganas de salir a medianoche, como lo es ahora.
Ganas de seguir estudiando mañana, tarde y siempre.
Ganas de despedir al mundo para sólo escuchar música.
Ganas de seguir en la compu, conectados de alguna manera.
Ganas de que mi mano derecha no esté tan helado por el mouse.

Pero más ganas de por fin ir a dormir, en la abrigadora camita que me espera a 15 escalones de distancia...
Automático... escucho a lo lejos Moon so bright, night so fine. Keep your heart here with mine, Life's a dream: we are dreaming... Me gustó.

recontra snif, mi brutal chavalita

El sábado asistí después de muchos contratiempos, que no tuvieron que ver con el tequila, a la fiesta mencionada en el post anterior. Me divertí porque quise y no porque fuese una fiesta. Lo pasé extrañamente bien, a pesar del consumo de cerveza del cual nunca fui partidaria.

Desde casa, me sentía un poco mal. Pensé que ya pasaría, pero no pasó. Llegué a casa alrededor de las 4am y encontré a una amiga mía durmiendo en mi cama (parece que por acá también lo pasaron bien... lo cual es raro sin mí -jaja-), me dijo cual esposa "éstas son horas de llegar?" a lo que yo, entre risas le dije "arrímate nomás y shh". Me deshice de los audífonos, las tabas y la chompa y por fin caí cansada a su lado.
Demonios, mi televisor! Se encendió por la mañana y tuve que, a pedido de ella, bajar y abrirle la reja (siempre es un encanto despertar a su lado... excepto cuando me despierta!!!). Se fue a las 8 de la madrugada y yo regresé a dormir hasta mediodía. Sí, cansada estaba. Al levantarme y almorzar/desayunar me di cuenta que la cosa quería empeorar. De poco me sirvió la vacuna contra la gripe, ya lo empezaba a sentir: el resfrío se acercaba.

Y no me equivoqué, resfriada estoy. Pero ese domingo por cuestiones de la vida y videos que no terminan de llegar, me quedé hasta cerca de la 1am en la computadora. Error. Con frío llegué a mi habitación y de frío no pude dormir. Las clases del día siguiente hicieron que me levante 'temprano' muy a pesar de mi sueño, me bañe muy a pesar del frío y salga muy a pesar de mi desayuno.

Después de muchos pesares y de llegar casi tarde a clase, me encuentro en la cafeta a la hora del almuerzo bebiendo té. La cabeza me dolía menos, pero ya no sabía si era por el frío y mi descuido al vestirme, el simple/complejo resfriado o la clase de histología que dejó OUT a toda mi mesa.

Ya no tenía fiebre, quería estudiar y manu me arrastra a su casa con ara, voy y lo único que hago ahí es tomar té con limón. Preparado por yo o preparado por él. Ese pinche día me entero que hay clase de 6 a 8.. dejo la universidad 8.39 y voy a casa. Dristán caliente, caliente (siempre me gustó ese jingle) y duermo alrededor de la media noche.

Mi sueño es interrumpido, no sé si por el resfrío, por cuestiones femeninas o simplemente porque ya no tenía nada bonito qué soñar. Empiezo a timbrar celulares, despertando gente, respondiendo mensajes. Misery loves company y si yo estaba despierta 4am, el mundo también debía estarlo.


Y, siento que extraño esa idea de compañía que me dabas aunque físicamente estés lejos de mí.
Não posso dormir. Tu roubas a minha paz.

Corto largo

Una llamada proveniente de Comas me despierta antes de tiempo. Un equívoco debió ser pues colgaron antes que alcanzara el celular. Vuelvo a dormir y me levanto más tarde pensando aún en lo temprano que es, no debo ir a la universidad sino hasta mediodía para un examen final de un curso del ciclo pasado. Reniego porque no debería andar en ello (ya lo pasado, pasado. que dupliquen notas!).

Salgo tarde de casa para no perder la costumbre y me dirijo a la Av. Brasil, a punto de llegar no sé si bajarme en la 16, en la 12, en la 9, en el hospital... No sé, pero el micro decide por mí cuando avisa "cruzo, cruzo..". Es entonces que bajo en el bingo aquel que se ve de aquí a la luna.

Espero sentada en el paradero hasta que al fin consigo bus. Llego con las justas a la u pero pensando aún que es temprano. Subo, repaso y doy examen, mientras ella al otro lado de lima la gris me envía un mensaje ding dong y manu voltea y sonríe conmigo.

Me devuelven el examen anterior y pienso "ojalá me vaya mejor en este o..." Hago planes para más tarde y me voy a casa. Aunque salgo en mancha del hospital, regreso con unos pocos en el mismo micro. Hoy me tocó ir parada hasta Grau y no me molestó, no estoy tan cansada y tengo música en los oídos; además, debo volver pronto a casa, mis amigos estarán ahí esperando por mí.

Al fin llego a casa y ahí están ellas, dos de mis guerreras amigas esperando no sólo por mí, sino también a sus respectivos cueros. Al fin llegan y siguen insistiendo conque los acompañe, pero yo tengo planes, tengo planes hace tiempo y no puedo fallar. Se van al parque de la reserva y me dejan en casa sola a medias, pues la música suena desde la compu y me atrae a ella.

Siento que necesito algo fuerte, empezar la fiesta sola. When everything feels like the movies, yeah, you bleed just to know you're alive. Recuerdo que aún hay media botella de tequila, queda pisco y siempre hay vino... El tequila sonó demasiado tentador y preparo algo. No muy fuerte, pues mi madre está en su habitación. Lo bebo procurando sentir cada trago en mi cabeza pero nada pasa... más tarde quizás.

Sigo en la compu... escribo, ya no sé ni qué escribo. Sólo sé que es una necesidad y escribo. La noche recién empezará y yo escribo mientras la espero. Sólo escribo.
Escribo.
Escribo.
Escribe.

Sabor a mí... olor a ti

"Cuando nada más subsiste del pasado, después que la gente ha muerto, después que las cosas se han roto y desparramado...el perfume y el sabor de las cosas permanecen en equilibrio mucho tiempo, como almas...resistiendo tenazmente, en pequeñas y casi impalpables gotas de su esencia, el inmenso edificio de la memoria".
En Busca del Tiempo Perdido .- M. Proust.


Me ha pasado más de una vez, estoy en un lugar X sola o acompañada da igual. Simplemente lo siento. Aparece de la nada y se queda conmigo un momento.

No sé si lo quise. Por ahora sólo sé que marcó algo en mi vida y que su olor a vanilla siempre formará parte de mí y de mi recuerdo. Pero esto me solía suceder cuando pensaba que no lo podría tener, que sólo estaba ahí, en exhibición, pero que no podría ser para el público en general (alias: yo y el resto de alumnos). Pero luego las cosas fueron sucedieron, a veces creo que yo hice que pasaran, otras.. otras como hoy creo que él me pudo.

Es que fue una fantasía. Una ilusión. Besos furtivos entre clases, miradas que no se podían ocultar... que él no quiso ocultar. Siempre quiso que el mundo lo sepa, que el me podía, que me miraba y... Y yo tampoco quería ocultarlo, era el sueño del 70% de nenas y el 30% de nenes. Claro, el que puede... pudo. Y así surgió todo, él me encantaba. Aún la idea de 'él', de lo que fue, lo que es, aún todo eso me devuelve a esos momentos. Esos momentos alucinantes en que yo sabía que alguien podría entrar, esos momentos en los que me hablaba muy de cerca, rozándome, provocándome, esos momentos en los que a él le llegaba todo y sentía que no podía más, entonces se me acercaba y me tomaba como nunca nadie supo tomarme y me besaba como sólo él y yo sabemos. Intenso. Esos besos que te llevan a algo más, que te incitan, que te hacen volar. Él me hizo volar.

Pero como toda dopamina, se acaba. Él era mi droga, y tuve que dejarla. Uno debe alejarse de lo que, a la larga, daño te hará. Y así lo hice, aún nadie logra quitarlo del todo de mi mente... o no lo quiero admitir. Es la persona a la que vuelvo cuando estoy despierta; cuando duermo, las cosas son diferentes. Cuando todo es una fantasía, puedo regresarlo a mi memoria; pero cuando debo pisar tierra firme me doy cuenta de lo que en realidad fue.

Hoy, en el bus de vuelta a casa, no fue su olor a vanilla lo que me hizo recordarlo. Hoy no pensé en él cuando UN perfume llego a mí. Era un perfume nuevo, una mezcla extraña que nunca le perteneció. Hoy, en el bus de vuelta a casa, me acordé de ti y tu camiseta pálida en algún paradero esperando por mí. Pero ya no esperas por mí. Ya no puedo mandarte un mensaje contandote mi día a día, diciéndote lo que pasó hoy, ayer... Preguntando, bromeando y sonriendo cada que mi celular suene porque tú también piensas en mí.

The moment of truth in your lies

Cómo saber que aquel extraño día, de esa manera, sería la última vez que te tendría. Pensando que serías sólo para mí. Pensando sin saber que a lo mejor tú pensabas en alguien más. Un último beso que no te pude dar, en la puerta de una casa que no era la mía.

Tal parece que yo me acostumbre a tí en un solo día,
que te ando extrañando como si hacían años que te conocía.- Watson.

Claro, tenía que suceder algo así. A veces suelo aferrarme a cosas que creo efímeras, pero una vez más: soy yo la que decide. Y, si decido mal, lástima. Me toca vivir con lo que elegí, aprender y continuar. Ya sin ti, pero conmigo.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.- M.Benedetti.

What have you done? I thought it would be fun. Y no sé si lo fue. Es que fui yo la que decidió creer las frases pre-diseñadas para el momento. Siempre una parte de mí supo que esas frases trilladas fueron escuchadas antes por alguien más, en distintas partes del mundo, con distintos horarios y extrañas lenguas, y siempre con el mismo fin. Pero decidí creerte, arriesgarme, continuar en el momento, dejar que me miraras como lo hiciste. Dejar que me dijeras lo que me dijiste y sonreír como si fuera la primera vez que esas palabras tocaban los oídos de alguien más. Deje que me abraces y dijeras que no te irías más... Y te creí.

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight.- "Iris" goo goo dolls.

Hoy no te escribo nada más. No sé si me leas, si te atrevas a comentarme algo. No sé si pienses que esto es para ti, que lleva tu nombre y apellido, y tampoco sé si lo sea. Hoy no sé nada como suelo saber.

Como todos los soñadores, confundí el desencanto con la verdad – J. P. Sartre.

Unexplainable

"Ahora comprendo en total este silencio mortal.
Ángel que pasa, besa y te abraza,
ÁNGEL PARA UN FINAL".- Silvio Rodriguez ("el único ps")

He optado por escribir aquellos de lo cual no quiero hablar. Y, sin embargo, ahora sólo quiero hablar.

Es extraño como algo tan efímero fue más de lo que debió, no se supone que pasaría así pero una vez más decidí creer que valía la pena arriesgarse. Y todavía lo estoy analizando.
A ella siempre le digo: arriésgate, no tienes nada qué perder. Y, si no haces nada, es como si ya hubieras perdido.

Esta vez me tocó a mí seguir ese consejo. Esta vez fui yo la que se involucró. Esta vez vi las cosas desde adentro. Esta vez no supe qué hacer. Esta vez él perdió.

Nossa historia aconteceu no tempo errado... Eu nao sou bom em me despedir, Eu tente entender.

Un mensaje cadena me hace pensar en ti, y eso es lo que quieres. Un mensaje más tarde me dice que era, en efecto, para mí. La confianza puede volver... Cómo elijas vivir tu vida, eso.. eso, my friend, eso ya depende de ti.


"Un día, de súbito, ya no quieres abrir más puertas ni leer más capítulos. Y te mueres sin saber si la culpa fue tuya o de la puta vida. O de los dos". -J.J. Millás

Duele con "D" de Dolor

It hurts so much.

Duele como no tienes idea, es cuasi inexplicable pero absolutamente justificado. Quiero decir, el dolor que siento suele aparecer after what i've done... right? i'm not a total freak.
Bueno, hace mucho no me sentía así. A decir verdad, hasta llegué a pensar que a lo mejor por una cuestión de costumbre antigua, viajos hábitos a los que una vuelve, como cuando una vuelve a empezar a fumar... no te atoras, no te quemas, no te pica, recuerdas y continuas como si ese lapso de abstinencia nunca se hubiese dado.

Llegó el tan ansiado lunes después del domingo y tuve que hacerlo.

Lo tenía pensado desde el día nterior y, por esas cuestiones de la vida, el despertador sonó a las 6am y yo ya estaba despierta pensando en el asunto. Ya sólo quedaba hacerlo... Y lo hice.Tenía que sentirme mejor y al hacerlo me sentí libre. Volví a épocas pasadas. Salí a correr.
Lo hice ayer, hoy también (muy a mi pesar por el dolor), a ver hasta cuándo me durarán las ganas... Pero me siento bien.
Claro, las endorfinas que jaja buena falta hacían.


If you know what i mean...

Devuelve Un Corazón

Si por veredas de nostalgia al andar
Un deseo te hace mirar atrás.
No tarda el tiempo más que cuándo vas a cambiar
Versos por besos, buen destino, grita y vuelve...

Quizás no sea verdad el cuento que un tipo te contó
Que entre sus piernas lleve un corazón.
Quizás no sea verdad o el viento se lo llevó o el distraído,
Entre las tuyas lo olvidó.

Mirando el sol,
Oyendo a orquestas condenadas,
Girando en ruedas del pasado;
Un buen malvivir, vegetando...
El tiempo no pide motivos para seguir.

De cara a cara al viento,
Lejana a su poder,
Tal vez un día te encuentres tú con él.
Suéñalo tu y tus manos sola en tu habitación
Y si es verdad, envuelto con el tuyo, si...

Devuelve un corazón!

This one goes out to the one i've left behind... ab*c

* F l a s h b a c k *

Ando de flashback en flashback, comparando hechos, miradas, actitudes.. y eso es lo que más me jode. Eso. Pensar que, a lo mejor, a lo mejor... a lo mejor termina como antes, como todo. Es una presión difícil de explicar, es constante y dura todo el tiempo que paso despierta.. ese tiempo en que una analiza las cosas (maldita capacidad de análisis.. si de veras fuera weka, it would be easier! ), pero ahí no acaba. No. Ahí empieza y continua cuando decido dormir... Mis noches de insomnio se habían despedido de mí hacía bastante tiempo pero últimamente, vuelven. Vuelven de vez en cuando y de cuando en vez para recordarme lo que soy, lo que fui.. y lo que intento no ser.

Pdta.- Cable Mágico... al menos me mantendrá entretenida.

-dime cuándo, cuándo, cuándo..-

...baby, one more time

Empezaba a escribir lo que es los supuestos últimos días del 1er ciclo en la univ... es un hecho impajaritable (como dice cierto.. jum!) que no pude terminar.

* [ freak ] *

Yup, rara. Ya tengo una vaga idea de por qué, de las cosas que me molestan... y eso es lo que más me molesta. Tonterías. Para qué pasar el tiempo descifrando wevadas teniendo cosas más importantes qué hacer... Pero cuando se mete algo en la cabeza, ve tú a saber quién lo saca.

Admito mi etapa de absolutley freak.

Ese último momento

Ahora que tengo la ocasión,
quiero que hablemos los dos: tú, de mí;
yo, de ti, del corazón, !que sí!
Que nunca es bueno el momento
hasta que no hay otra opción.
Siempre es el mismo cuento...
este último momento.

Hoy que tenemos la oportunidad
-la tengamos o no-,
nos callaremos los dos: tú, por mí
yo, por ti, por no enredar, !ya ves!
¿por qué será que lo hacemos?
Incluso, viendo llegar
ese último momento,
cuando no queda tiempo, cuando no queda tiempo,
para decir, siquiera:
"te voy a echar de menos"

Si vas a irte...vete, pero no te despidas;
sal de noche, sal a oscuras,
sal descalza y de puntillas, niño.
Vete, vete y cierra la puerta,
que no quiero verte salir de mi vida.

No más plazos aplazables.
Si ha de ser así... adelante.
Y mejor este momento, déjalo
para algún otro instante.
Acabemos cuanto antes,
nadie tiene que arrastrarse,
este último momento, vívelo, y los demás,
los demás... que aguanten.
Y los demás... que aguanten!

Ahora no tengo la ocasión
-no la tengo, que no, que más da, ya pasó-,
cuánto lamento que al final
no hablásemos ninguno de los dos,
porque ahora nos sobra tiempo
para pensar qué pasó
ese último momento, cuando no tuve tiempo -ni tú-,
para escribirnos versos de cuando aquellos besos.

Si estás oyendo, vuelve. Ni siquiera saludes;
con la luz de la mañana abre puertas a patadas, niño, vuelve
que no hacen falta razones, me muero por verte...
volver a tenerte

No más dudas razonables.
para mí no es comparable, este ultimo momento me robó
el milagro de tenerte a cada instante.
Acabemos cuanto antes,
con un siglo habrá bastante
este último momento es de los dos,
y los demás... que aguanten.

No más dudas razonables.
para mí no es comparable, este ultimo momento me dolió
por culpa de un instante,
Acabemos cuanto antes
con un siglo habrá bastante,
este último momento es de los dos
y los demás, y los demás que aguanten
y los demás...


If i am
another waste on everything you dreamed of
i will let you down.
...we won't make those promises that we can't keep.

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

...poquito arruinada.

* Base 2 *

No se llega así nomás...

...cigarrillos, caramelos!

Curiosamente, en mi camino a otra prestigiosa universidad, se subieron 2 tipos. Cuál más malandro que el otro, jamás sabré. El floro:: tengo que comprar mi pasaje para ir a chimbote, colabórame 'pes'... pfff!!

Mi facultad queda en el agustino, estaba entre el hospital 2 de mayo y el hipólito unanue. Comprenderás, me saqué los audifonos del celular y reemplacé este por mi mp3.. .que se lo roben, poco me importa (mi cell, jamás!). Mi compañero de asiento hizo lo mismo, al igual que el resto del microbus.



3 x 0.50, 6 x 1sol.. suerte que tenía un sol en el bolsillo. quise comprar 3.. y qué me dijo el malandro?? que me daba 6 mejor. Yo, absolutamente asustada : ok, ok.. con una cara de (damn!... ya pues, qué me queda. Por favor, no me robes... sólo llévate mi sol!). Lo peor es que ni siquiera eran gomitas frugelé, que son medianamente pasables; no, eran caramelos 'turronazo'... poff!



Apenas se bajaron empecé a repartir caramelos cual si fuera halloween. Al otro lado había un nene, a él se los di. Lo mejor de la experiencia fue verlo sonreír, era un nene enfermo, además mudo, me hizo unas señas que decían 'gracias', como me dijo su padre.


Luego requinté al cobrador, of course! ¿Por qué los dejó subir?.
Por fin llegué al hospital, me bajé y caminé rápidamente a mi faq. Aunque mis amigos se burlen de la estafa, ellos no estaban conmigo en el micro. De otra manera, también comprarían y se dejarían estafar...


La misma historia pero con un viaje con rumbo diferente, regresando de la universidad con Angela (lagrimita). Ésta vez, ella compró los turronazos.


Aquí el blog que inspiró este post:: (parece que no se gana tan mal!)



http://liberaldemente.blogspot.com/2008/04/chicle-cigarrilos-caramelos.html


Pdta.- hace mucho no escribo, al menos no en la computadora. Me resulta algo tedioso escribir además de reportes, tareas, diapositivas y mails a personas que están lejos, un blog... Lo extraño!

Be or not to be...

Me proclamo una persona open minded, no me interesa la opción sexual de las personas cercanas a mí, pienso que no las define. Los defiendo, las defiendo. No importa si se trata de mi mejor amiga o de un viejo amor, los entiendo, los apoyo y todo continua siendo igual después de la gran confesión.

No soy gay. Lo siento, chicas, no me interesan mucho de esa manera.

Días atrás veía south of nowhere, una serie de Mtv que presenta a dos nenas y sus problemas en la sociedad, en la escuela y en sus casas.. por ser pareja. Salir al mundo y decir: hey, soy homosexual, no es cosa fácil. Veo cómo quienes me rodean padecen, se sienten mal, se odian por ser diferentes. Intentan seguir la corriente, ser heterosexuales y ahorrarse problemas, pero uno no puede, así nomás, cambiar quien es.

Yo sólo puedo estar. Estar, simplemente estar para escuchar y decir 'ya pasará'. Esconderlos de sus familias porque no se atreven a confesarlo, y yo no puedo hacer que lo hagan. Es complicado. Antes no veía lo complicado que resultaba, pero hace unas semanas mi hermano insinuó que soy lesbiana. Uy, no, no me ofendí pero sí me defendí... Cosa rarísima. Le dije que no lo era, a pesar de las bromas que las chicas y yo hacemos.. todas con novio (claro, pantalla..), pero novio presente en las bromas!

Empecé a pensar, para variar, qué pasaría si yo fuera homosexual. No tendría problema con el mundo, supongo, me seguiría comportando igual. Pero qué hay de mi familia? Vengo maquinando que mi madre es homofóbica. Pequeño gran problema. No sé si estando yo en ése lugar tendría la misma libertad de hablar del tema...


...that's the question.

Omar

-Hola, ¿qué tal?
-Todo bien, aquí pues.. viniendo a 'conocer'
-Ah, chévere.. ¿y qué se cuentan? ¿a qué se dedican?
-Somos estudiantes de medicina. ¿Y tú? ¿edad? ¿Estudias? ¿Trabajas?
-No, nada. Vivo solo, no hago nada, tengo 20 años. Y Uds., ¿ésta es su onda?
-Estamos chekando, a ver qué tal. ¿Por qué? ¿Tú eres gay?
-A mi me gustan las mujeres, pero te voy a decir la verdad. Yo hago 'servicios'.
-Ah, manya... por qué no te buscas clientes, nosotras no buscamos nada, xsiaca.
-¿Quieren que me vaya?
-No, para nada. Todo tranqui, pero no queremos estropearte el negocio. ¿Cómo haces para estar con hombres, si no te atraen?
-Ah, se los hago nomás. Me meto un par de líneas o me fumo algo. Ustedes, ¿le entran? ¿fuman?
-No, nada. nunca hemos probado.¿Cuánto cuesta?
-Una bolsita? hmm..Una buena, bien armadito. No cuesta mucho. Si gustas te preparo uno en el baño y te lo traigo.

Lo pensamos unos segundos, miradas cómplices y...

-Ya, dale. Te esperamos.

[ - ¿Qué demonios estamos haciendo?
-No sé, pero hoy es la noche en que vamos a una disco gay y compramos marihuana... ]


Omar vuelve y nos da el paquetito

-No te lo fumes todo, si es tu primera vez. Guarda la mitad.
- ¿Cómo lo dejo a la mitad?

Él hace un gesto, se moja los dedos con saliva y hace como que apaga un cigarro con ellos.

- Ah, manya. Gracias. (Claro, la educación...)

Se acercan los tipos que nos habían estado mirando desde que llegamos. Nos ofrecen Su jarra de cerveza. Omar se va y nos deja con la que sería nuestra compañía durante casi toda la noche... Y toda una historia aparte.

Razones por las que te gusta (o te gustaría) ser mujer

Esa fue la premisa que le di a mis amigos, familiares y demás yerbas. Personas de diferentes edades y círculos sociales. Gente común y silvestre, de esos que encuentras en una esquina... pero que jamás vuelves a encontrar. Valdrá la pena conservarlos entonces.
Y, bueno, recibí todo tipo de respuestas. Aquí algunas::

Mi Top :
1.- Soy multiorgásmica.
2.- Consigues lo que quieres con una guiñadita de ojo.
3.-Puedo besar a mis amigAs sin roche.
4.- Cuando lloro, convenzo... y cuando rio, también.
5.- Te respetan y tratan con cariño.
6.- Permito que 'ellos' paguen sin sentirme culpable.
7.- Cada mes tengo permiso para actuar como me dé la gana... sin culpa.
8.- Posibilidad de ser madre.
9.- Puedes jugar mucho con tu apariencia.1
0.-Sensibles, luchadoras y emprendedoras.

Lo que piensan los hombres sobre ser mujer:::
PRO ::
1.- Ser lesbiana.
2.- Ver a mi mejor amiga desnuda.
3.- Entrar a los vestidores de chicas.
4.- Comprobar si EL tamaño realmente importa.
5.- Puedo ser una diva.
6.- Seres tan lindos.
7.- Tiernos por naturaleza, amables.
8.- Saben escuchar.
9.- ''ptm, me encantan''.

CONTRA ::
1.- No pueden salir 'sin polo' a la calle.
2.- Cambian de humor cada mes.
3.- Porque la sociedad es machista.
4.- Preocupación porque 'te metan mano'.
5.- Más probabilidades de ser violada.
6.- Más preocupación por quién será 'el primero'.
7.- Mucho enfermo en la calle.
8.- Hay que depilarse

Por lo expuesto y algo más, me encanta ser mujer. Celebro el 8 de marzo y todos los días. Creo que tenemos ventajas, como lo escrito en mi 'top', las desventajas las dejo de lado hoy. Pero vale la pena ser mujer. Tienen razón, somos bellas y..qué sería de los hombres sin nosotras?!! Valemos oro!!

Feliz día a todas y a todos los que quisieran!

SMS :: Un mensaje sin enviar.

¿Por qué hace esto? ¿Acaso no sabe que yo alucino cuando ESTAMOS juntos? Acaso no ha quedado eso claro? ¿Y yo? ¿Y yo por qué me torturo? Sadismo, lo llaman. Una parte de mí adora que él haga eso, pero hay otra parte. La maldita parte que se desespera por tener más y sólo consigue... Pistolas!

pdta.- ¿Qué tienes que nunca encontraré?.- Todo.

And when we meet, which I'm sure we will.

All that was there, will be there still.

I'll let it pass, and hold my tongue.

And you will think That I've moved on....

Hoy leí :: te quiero, pero me quiero más a mi. Y recordé las veces que YO lo escribí.

Hoy no escribo

Tengo muchas cosas sobre las cuales puedo escribir. Temas que he comentado con those few people que se atreven a escucharme y, a veces, hasta pienso que lo disfrutan. Supongo que no soy tan aburrida... after all.

De estos temas yo hablo, hablo, hablo y hablo... y hablo un poco más, hasta que me callen (o sea, sigo hablando). Pero no logro escribirlos. Ni por msn. Por teléfono o en persona, la cosa es diferente.

A estos temas yo los llamo ''mis traumas''. ¿Por qué traumas? Just because. There's no need of an explanation porque son eso, ''mis traumas''. Pero no puedo revelarlos. No todos. No del todo, al menos. Pero quiero expresar que existen. Los hay, los hablo. Pero no, hoy no los escribo.

Todo natural

Ya es una rutina. Y no precisamente una saludable como la del gym. Las clases de inglés en San Marcos duran 3 horas, por las noches. Hay un receso. Yo me aburro casi todo el tiempo, de manera que apenas dicen break, salgo. Salgo, pero no sin antes asegurarme de tener mi cajetilla en el bolsillo. Ayer comentaba que lo estoy dejando, de a pocos. No es cosa fácil. A mi, aparte de gustarme, me distrae. Es rarísimo. Salgo del salón y recorro San Marcos en busca del siguiente. Porque, claro, lo estoy dejando así que no compro cajetillas, sólo necesito un re-fill. Hoy, jaja, hoy fui al kioskito donde usualmente compro halls o algún alfajorcito (sí, sí, y la dieta? aips, a veces a una se le antoja!) pregunto, tiene marlboro light?- No, acá todo es natural. No sé qué tiene de natural el Halls... Es una pena, el receso dura apenas unos minutos y ya debo volver. Mi cajetilla está vacía. Claro, lo estoy dejando. La música y el pucho ocasional son mi compañía... Damn!

Exposed

¿Qué pasa cuando de repente te das cuenta que quizás has hablado de más... o quizás no has dicho mucho, pero has dicho lo suficiente a la persona equivocada. Te arrepientes. Sí, ¿y? what's next? You can't take it back. Es un one way road en el que te encuentras, atrapado y deseando no haber confiado en un primer lugar. Pero es la naturaleza humana.

No sé cuántas veces he decidido no confiar más en la gente, no dejar que nadie entre a MI mundo, encerrarme y olvidarme de los demás... simplemente ser yo sin que nadie sepa qué demonios significa eso. Pero, después de un tiempo, vuelvo a caer. Es una telaraña que me atrapa cada tanto y me hace sentir peor que comida de arañas.. es fatal.

No dejar que nadie sepa lo que siento, en eso me volví casi una experta. Por cosas de la vida, ahora sí cuento mis aventuras, mis citas, mis cosas privadas... a pocas personas, pero lo hago. Que nadie entre a MI mundo, ya no es muy posible, hay quien ha logrado entrar y hacerse un personaje dentro... atrapado en mi mundo y siendo parte importante de él. No volver a prestar nada.. nones, presto lo mismo y sigo esperando devolución.

Hoy comentaba que dije de más. Hablé de más y me siento expuesta. Es un sentimiento aterrador, sentirse expuesto no es cosa fácil y para nada agradable... pero se da. Hay cosas que es mejor no comentarlas, aún hay reputaciones que salvar y amistades por NO perder ante una indiscreción de una misma. Debo aprender... ¿cuándo?

Días de resaca y rosas

Es domingo, ya lo sé,en una habitación cualquiera.
Hoy me basta con dormir, le doy mi tiempo a quien lo quiera.

Ayer fue un día genial. Prometía ser aburrido y terminó siendo genial. Con oscar al otro lado de la pantalla, las cosas pasan bien.. (mejor crear una historieta que tomar brahma, no?).
HOMBRES .- a veces resulta ser el denominador común en una conversa entre tres nenas, un sábado por la noche. Termina siendo el tema en conversaciones banales y sin importancia, por supuesto, opiniones tan iguales y tan radicales iban surgiendo en esa cama que por poco termina destrozada (oh, los palitos chinos!). Embargadas de sentimientos, decidimos partir.

Buscando la estación final, pensando sin pensar en nada,
dejando al tiempo respirar, cerrando todas las ventanas.

Ya, vámonos. Así partimos con rumbo norte. ¿Adónde? adonde nos lleven los pies y las palabras. Salimos sin rumbo fijo en busca de un lugar dónde 'estacionarnos'. Tomamos un bus. Un bus con rumbo.. ¿rumbo ónde, xio? oh, sí..a la vida jajaja. No nos importaba nada, ni la hora, ni los celulares sonando, ni los documentos, ni si de casualidad nos podrían robar. Éramos nosotras contra el mundo esa noche.

Dile al mundo que ahora voy, o mejor que espere hasta mañana
que ahora quiero descansar, perderme todas las batallas.

3G, tres nenas de distintas edades y círculos sociales compartiendo sentimientos, entrando a bares, a discos al paso y a karaokes extraviados por las calles miraflorinas. Estábamos solas esa noche y no importaba nada más. El tema seguía siendo el mismo. Todas aportando un consejo diferente y contando aquellas primeras veces... La primera vez que alguien me dijo 'te amo', la primera vez que yo dije 'te amo' el primer beso, el primer amor, el último, cómo terminó, cómo empezó...y más. Los sillones del último lugar al que entramos en busca del cafecito de rigor, se quedaron con nuestros secretos. Las palabras se perdían en el viento, mientras decíamos: todo se queda acá.

En días de resaca y rosasa veces duele ver el sol,
a veces suenan raras las palabras.


Todo, todo con esa brisa que sólo las noches de verano consiguen.. todo fue perfecto.

Y, al llegar a casa, oskitar del otro lado me propone crear una historieta. Las cosas más raras suceden con éste niño, desperdiciamos energías escribiendo. De pronto, lo que tipeabamos aparece en la pantalla antes de que presionemos 'send'. Es un caso extraño.
Próximamente... maratón de amanecida.
Mientras tanto, dos proyectos tenemos en mente.. y toda una amistad por delante.

Tarjeta amarilla

Hubo un después pero no fue el mejor. Mal interpreté las cosas, aparentemente, menos mal que no me dediqué a esa profesión.

Un mensaje a las 7.28. Esa noche no dormí ni mucho ni bien, hubo varias interrupciones y la última fue la de ella esa mañana. La Leí y salió la ade de antes, poco comprensiva y un tanto egoísta.

¿Qué crees? ¿Acaso que soy tu juguete? Crees que puedes simplemente jugar con mis sentimientos de acuerdo a tu humor, a tu estado de ánimo o, peor aún, al de él.

Lo que más me duele es que a pesar de todo siempre lo eligirás a él. No importa qué tan mal te trate, lo eligirás a él. Lo elijes y pasas por encima de todos sólo con tal de que él se dé cuenta lo mucho que haces por él, de lo mucho que renuncias por él, de lo dispuesta que estás a herir a quién se cruce en tu camino con tal de hacerlo feliz. Y él no lo nota. Él no lo notará más. Para él es otro intento tuyo para volver a su lado. Para mí, para mí es otro intento que falla, uno más, pero que ésta vez se lleva algo de mí.

Me duele, te juro que no recuerdo la última vez que me sentí así. Quizás tengas razón y es mejor no enamorarse. Quizás. O quizás simplemente es mejor no querer. Me has recordado por qué debo ser como era, pequeña y dulce corazón coraza.


I won't give up on love, but today... today i'm giving up on you.


we'll all have a little drama queen inside. mine has just got out...

So pretexto de salir

A mi madre no se le ocurre cosa mejor para pasar el tiempo que comer canchita dulce. No hay canchita. Me da algo de dinero y decido ir a comprar. En ese momento daba lo que fuera por salir y ahora tenía una dulce excusa.

Camino rápido. No sé por qué, es ya un viejo hábito. Estar siempre ocupada y viviendo siempre de prisa, yendo de un lugar a otro antes de que se te pase la vida...

En la puerta del mercado me doy cuenta de que está cerrado. Claro, ya son las 6. Carajo! nada me sale bien hoy, pienso. Sólo sé de una tienda grande justo al frente pero se han mudado a la cuadra 8. Doy unos pasos y noto que estoy en la cuadra ocho así que busco la tienda. Se ha convertido en un mini Wong; bueno, es una exageración. Es un espacio grande y acogedor. Saludo al vendedor, lo conozco, es el mismo y le sonrío. Lo felicito por el gran cambio. La inaguración fue hoy. Carajo! al menos a alguien le salen las cosas bien hoy.

Pdta.- llego a casa y la canchita no se me quemó... mucho.