escriba el escribano en vano

Ayer, hoy, mañana.
Los días sólo suceden porque sí y ya está, este resultó... conmovedor.

Qué rico es estar tirada en la cama luego de tomar la leche de rigor -jaja-. El despertador materno suena apurado a las 6 y pico, dejando agua por hervir y gritando casi desde la calle "apagas la tetera", medio sonámbula aún apago la tetera cuando ya no soporto el ruido, lechecita y a la camita de nuevo -jaja-. La clase de hoy supone práctica en el hospital (claro, si por ''práctica'' entendemos limpiar el escritorio de la Dra. que desea que no estemos ociosos mientras no hay pacientes). Se supone que llego en 15 ó 20 minutos, la clase es a las 8 y yo salgo de casa 8.06 (poquito tarde). ¿Para qué sirven los padres? el viejito al menos me dejó en el paradero. ¿al menos? a medio camino me di cuenta que no tenía el fólder de anatomía/histología/vida universitaria -jaja- ¡para eso sirven los padres! Mi padre llegó al hospital antes que yo. Golpeada por el carro y con el dolor persistente llegué cuasi corriendo para que me informen: ya pasaron lista. Poff, al menos entré luego a consulta -limpieza- luego y pude entregar el trabajo del fólder.

Corremos por el micro que nos lleva a bravo chico... de hospital en hospital. El cobrador no se la cree y nos insiste conque paguemos pasaje completo. J lo hace y le diciéndole "por gente como tú el perú está como está" la cosa responde: ·por gente como ustedes, que no quieren pagar pasaje" J arremete con un: "toda tu vida serás un simple cobrador..." pagamos pasaje completo y obtuvimos la anécdota del almuerzo.

Por fin, supuesta clase de anatomía. Sí, supuesta. Sospecho que en otras prestigiosas universidades nacionales también, ocurrirá lo mismo. Los Dres. llegan cuando les da la gana y el día que se les antoja. El de teoría de hoy jamás llegó y el de prática de mi mesa, tampoco. Nos recurseamos un muerto, lo volví a matar (sí, hubo un accidente entre el bisturí, el muerto y yo -jaja-).

A casa, consigo huesos de las extremidades y un cráneo para repasar... muero de sueño, muero de cansancio, muero, muero, muerta estoy. Lista para mi estudio en el anfiteatro de anatomía de la facu -jaja-. Algunos se reirán, otros me dirán deja la compu ya. Y otros, como tú, sabrán que tengo trabajos qué hacer y que debo cumplir.

Con sueño y una bandeja de entrada con 5 mensajes que jamás descubriré.

Save the night, save the day

Ganas
Ganas de hablar.
Ganas de escribir.
Ganas de mandar sms.
Ganas de una coca cola helada.
Ganas de acabar un trabajo que no me atrae.
Ganas de salir a medianoche, como lo es ahora.
Ganas de seguir estudiando mañana, tarde y siempre.
Ganas de despedir al mundo para sólo escuchar música.
Ganas de seguir en la compu, conectados de alguna manera.
Ganas de que mi mano derecha no esté tan helado por el mouse.

Pero más ganas de por fin ir a dormir, en la abrigadora camita que me espera a 15 escalones de distancia...
Automático... escucho a lo lejos Moon so bright, night so fine. Keep your heart here with mine, Life's a dream: we are dreaming... Me gustó.

recontra snif, mi brutal chavalita

El sábado asistí después de muchos contratiempos, que no tuvieron que ver con el tequila, a la fiesta mencionada en el post anterior. Me divertí porque quise y no porque fuese una fiesta. Lo pasé extrañamente bien, a pesar del consumo de cerveza del cual nunca fui partidaria.

Desde casa, me sentía un poco mal. Pensé que ya pasaría, pero no pasó. Llegué a casa alrededor de las 4am y encontré a una amiga mía durmiendo en mi cama (parece que por acá también lo pasaron bien... lo cual es raro sin mí -jaja-), me dijo cual esposa "éstas son horas de llegar?" a lo que yo, entre risas le dije "arrímate nomás y shh". Me deshice de los audífonos, las tabas y la chompa y por fin caí cansada a su lado.
Demonios, mi televisor! Se encendió por la mañana y tuve que, a pedido de ella, bajar y abrirle la reja (siempre es un encanto despertar a su lado... excepto cuando me despierta!!!). Se fue a las 8 de la madrugada y yo regresé a dormir hasta mediodía. Sí, cansada estaba. Al levantarme y almorzar/desayunar me di cuenta que la cosa quería empeorar. De poco me sirvió la vacuna contra la gripe, ya lo empezaba a sentir: el resfrío se acercaba.

Y no me equivoqué, resfriada estoy. Pero ese domingo por cuestiones de la vida y videos que no terminan de llegar, me quedé hasta cerca de la 1am en la computadora. Error. Con frío llegué a mi habitación y de frío no pude dormir. Las clases del día siguiente hicieron que me levante 'temprano' muy a pesar de mi sueño, me bañe muy a pesar del frío y salga muy a pesar de mi desayuno.

Después de muchos pesares y de llegar casi tarde a clase, me encuentro en la cafeta a la hora del almuerzo bebiendo té. La cabeza me dolía menos, pero ya no sabía si era por el frío y mi descuido al vestirme, el simple/complejo resfriado o la clase de histología que dejó OUT a toda mi mesa.

Ya no tenía fiebre, quería estudiar y manu me arrastra a su casa con ara, voy y lo único que hago ahí es tomar té con limón. Preparado por yo o preparado por él. Ese pinche día me entero que hay clase de 6 a 8.. dejo la universidad 8.39 y voy a casa. Dristán caliente, caliente (siempre me gustó ese jingle) y duermo alrededor de la media noche.

Mi sueño es interrumpido, no sé si por el resfrío, por cuestiones femeninas o simplemente porque ya no tenía nada bonito qué soñar. Empiezo a timbrar celulares, despertando gente, respondiendo mensajes. Misery loves company y si yo estaba despierta 4am, el mundo también debía estarlo.


Y, siento que extraño esa idea de compañía que me dabas aunque físicamente estés lejos de mí.
Não posso dormir. Tu roubas a minha paz.

Corto largo

Una llamada proveniente de Comas me despierta antes de tiempo. Un equívoco debió ser pues colgaron antes que alcanzara el celular. Vuelvo a dormir y me levanto más tarde pensando aún en lo temprano que es, no debo ir a la universidad sino hasta mediodía para un examen final de un curso del ciclo pasado. Reniego porque no debería andar en ello (ya lo pasado, pasado. que dupliquen notas!).

Salgo tarde de casa para no perder la costumbre y me dirijo a la Av. Brasil, a punto de llegar no sé si bajarme en la 16, en la 12, en la 9, en el hospital... No sé, pero el micro decide por mí cuando avisa "cruzo, cruzo..". Es entonces que bajo en el bingo aquel que se ve de aquí a la luna.

Espero sentada en el paradero hasta que al fin consigo bus. Llego con las justas a la u pero pensando aún que es temprano. Subo, repaso y doy examen, mientras ella al otro lado de lima la gris me envía un mensaje ding dong y manu voltea y sonríe conmigo.

Me devuelven el examen anterior y pienso "ojalá me vaya mejor en este o..." Hago planes para más tarde y me voy a casa. Aunque salgo en mancha del hospital, regreso con unos pocos en el mismo micro. Hoy me tocó ir parada hasta Grau y no me molestó, no estoy tan cansada y tengo música en los oídos; además, debo volver pronto a casa, mis amigos estarán ahí esperando por mí.

Al fin llego a casa y ahí están ellas, dos de mis guerreras amigas esperando no sólo por mí, sino también a sus respectivos cueros. Al fin llegan y siguen insistiendo conque los acompañe, pero yo tengo planes, tengo planes hace tiempo y no puedo fallar. Se van al parque de la reserva y me dejan en casa sola a medias, pues la música suena desde la compu y me atrae a ella.

Siento que necesito algo fuerte, empezar la fiesta sola. When everything feels like the movies, yeah, you bleed just to know you're alive. Recuerdo que aún hay media botella de tequila, queda pisco y siempre hay vino... El tequila sonó demasiado tentador y preparo algo. No muy fuerte, pues mi madre está en su habitación. Lo bebo procurando sentir cada trago en mi cabeza pero nada pasa... más tarde quizás.

Sigo en la compu... escribo, ya no sé ni qué escribo. Sólo sé que es una necesidad y escribo. La noche recién empezará y yo escribo mientras la espero. Sólo escribo.
Escribo.
Escribo.
Escribe.

Sabor a mí... olor a ti

"Cuando nada más subsiste del pasado, después que la gente ha muerto, después que las cosas se han roto y desparramado...el perfume y el sabor de las cosas permanecen en equilibrio mucho tiempo, como almas...resistiendo tenazmente, en pequeñas y casi impalpables gotas de su esencia, el inmenso edificio de la memoria".
En Busca del Tiempo Perdido .- M. Proust.


Me ha pasado más de una vez, estoy en un lugar X sola o acompañada da igual. Simplemente lo siento. Aparece de la nada y se queda conmigo un momento.

No sé si lo quise. Por ahora sólo sé que marcó algo en mi vida y que su olor a vanilla siempre formará parte de mí y de mi recuerdo. Pero esto me solía suceder cuando pensaba que no lo podría tener, que sólo estaba ahí, en exhibición, pero que no podría ser para el público en general (alias: yo y el resto de alumnos). Pero luego las cosas fueron sucedieron, a veces creo que yo hice que pasaran, otras.. otras como hoy creo que él me pudo.

Es que fue una fantasía. Una ilusión. Besos furtivos entre clases, miradas que no se podían ocultar... que él no quiso ocultar. Siempre quiso que el mundo lo sepa, que el me podía, que me miraba y... Y yo tampoco quería ocultarlo, era el sueño del 70% de nenas y el 30% de nenes. Claro, el que puede... pudo. Y así surgió todo, él me encantaba. Aún la idea de 'él', de lo que fue, lo que es, aún todo eso me devuelve a esos momentos. Esos momentos alucinantes en que yo sabía que alguien podría entrar, esos momentos en los que me hablaba muy de cerca, rozándome, provocándome, esos momentos en los que a él le llegaba todo y sentía que no podía más, entonces se me acercaba y me tomaba como nunca nadie supo tomarme y me besaba como sólo él y yo sabemos. Intenso. Esos besos que te llevan a algo más, que te incitan, que te hacen volar. Él me hizo volar.

Pero como toda dopamina, se acaba. Él era mi droga, y tuve que dejarla. Uno debe alejarse de lo que, a la larga, daño te hará. Y así lo hice, aún nadie logra quitarlo del todo de mi mente... o no lo quiero admitir. Es la persona a la que vuelvo cuando estoy despierta; cuando duermo, las cosas son diferentes. Cuando todo es una fantasía, puedo regresarlo a mi memoria; pero cuando debo pisar tierra firme me doy cuenta de lo que en realidad fue.

Hoy, en el bus de vuelta a casa, no fue su olor a vanilla lo que me hizo recordarlo. Hoy no pensé en él cuando UN perfume llego a mí. Era un perfume nuevo, una mezcla extraña que nunca le perteneció. Hoy, en el bus de vuelta a casa, me acordé de ti y tu camiseta pálida en algún paradero esperando por mí. Pero ya no esperas por mí. Ya no puedo mandarte un mensaje contandote mi día a día, diciéndote lo que pasó hoy, ayer... Preguntando, bromeando y sonriendo cada que mi celular suene porque tú también piensas en mí.

The moment of truth in your lies

Cómo saber que aquel extraño día, de esa manera, sería la última vez que te tendría. Pensando que serías sólo para mí. Pensando sin saber que a lo mejor tú pensabas en alguien más. Un último beso que no te pude dar, en la puerta de una casa que no era la mía.

Tal parece que yo me acostumbre a tí en un solo día,
que te ando extrañando como si hacían años que te conocía.- Watson.

Claro, tenía que suceder algo así. A veces suelo aferrarme a cosas que creo efímeras, pero una vez más: soy yo la que decide. Y, si decido mal, lástima. Me toca vivir con lo que elegí, aprender y continuar. Ya sin ti, pero conmigo.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.- M.Benedetti.

What have you done? I thought it would be fun. Y no sé si lo fue. Es que fui yo la que decidió creer las frases pre-diseñadas para el momento. Siempre una parte de mí supo que esas frases trilladas fueron escuchadas antes por alguien más, en distintas partes del mundo, con distintos horarios y extrañas lenguas, y siempre con el mismo fin. Pero decidí creerte, arriesgarme, continuar en el momento, dejar que me miraras como lo hiciste. Dejar que me dijeras lo que me dijiste y sonreír como si fuera la primera vez que esas palabras tocaban los oídos de alguien más. Deje que me abraces y dijeras que no te irías más... Y te creí.

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight.- "Iris" goo goo dolls.

Hoy no te escribo nada más. No sé si me leas, si te atrevas a comentarme algo. No sé si pienses que esto es para ti, que lleva tu nombre y apellido, y tampoco sé si lo sea. Hoy no sé nada como suelo saber.

Como todos los soñadores, confundí el desencanto con la verdad – J. P. Sartre.

Unexplainable

"Ahora comprendo en total este silencio mortal.
Ángel que pasa, besa y te abraza,
ÁNGEL PARA UN FINAL".- Silvio Rodriguez ("el único ps")

He optado por escribir aquellos de lo cual no quiero hablar. Y, sin embargo, ahora sólo quiero hablar.

Es extraño como algo tan efímero fue más de lo que debió, no se supone que pasaría así pero una vez más decidí creer que valía la pena arriesgarse. Y todavía lo estoy analizando.
A ella siempre le digo: arriésgate, no tienes nada qué perder. Y, si no haces nada, es como si ya hubieras perdido.

Esta vez me tocó a mí seguir ese consejo. Esta vez fui yo la que se involucró. Esta vez vi las cosas desde adentro. Esta vez no supe qué hacer. Esta vez él perdió.

Nossa historia aconteceu no tempo errado... Eu nao sou bom em me despedir, Eu tente entender.

Un mensaje cadena me hace pensar en ti, y eso es lo que quieres. Un mensaje más tarde me dice que era, en efecto, para mí. La confianza puede volver... Cómo elijas vivir tu vida, eso.. eso, my friend, eso ya depende de ti.


"Un día, de súbito, ya no quieres abrir más puertas ni leer más capítulos. Y te mueres sin saber si la culpa fue tuya o de la puta vida. O de los dos". -J.J. Millás

Duele con "D" de Dolor

It hurts so much.

Duele como no tienes idea, es cuasi inexplicable pero absolutamente justificado. Quiero decir, el dolor que siento suele aparecer after what i've done... right? i'm not a total freak.
Bueno, hace mucho no me sentía así. A decir verdad, hasta llegué a pensar que a lo mejor por una cuestión de costumbre antigua, viajos hábitos a los que una vuelve, como cuando una vuelve a empezar a fumar... no te atoras, no te quemas, no te pica, recuerdas y continuas como si ese lapso de abstinencia nunca se hubiese dado.

Llegó el tan ansiado lunes después del domingo y tuve que hacerlo.

Lo tenía pensado desde el día nterior y, por esas cuestiones de la vida, el despertador sonó a las 6am y yo ya estaba despierta pensando en el asunto. Ya sólo quedaba hacerlo... Y lo hice.Tenía que sentirme mejor y al hacerlo me sentí libre. Volví a épocas pasadas. Salí a correr.
Lo hice ayer, hoy también (muy a mi pesar por el dolor), a ver hasta cuándo me durarán las ganas... Pero me siento bien.
Claro, las endorfinas que jaja buena falta hacían.


If you know what i mean...